Миру Мир.: прикол юмор

Показаны сообщения с ярлыком прикол юмор. Показать все сообщения

суббота, 4 февраля 2012 г.

вторник, 13 сентября 2011 г.

среда, 10 августа 2011 г.

Кошки в воде и ничуть не боятся, а даже наоборот.

WarNet.ws: Кошаки в воде

вторник, 2 августа 2011 г.

четверг, 7 июля 2011 г.

вторник, 28 июня 2011 г.

пятница, 11 февраля 2011 г.

четверг, 2 декабря 2010 г.

Несколько прикольных фото.

Amplify’d from www.bugaga.ru

Позитивная подборочка прикольных картинок.

Дальше »

четверг, 2 сентября 2010 г.

Второй слева

Любимая газета радует сегодня второй раз. Все-таки, мало сделать хорошую фотографию, надо еще уметь хорошо её подписать."

четверг, 29 июля 2010 г.

- Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.

- Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Женоненавистники – это помудревшие бабники.

- Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

- Знаете ли вы, что алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

- Если у вас умные глаза и глупая улыбка, значит, вас фотографируют на паспорт.

- Если муж недоволен объемами своей жены, совсем необязательно отправлять ее к пластическому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.

- Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Госдуму, ….

- Ерунда, что Ленинградка тормозит Москву. Беда, что ленинградцы тормозят Россию.

- Осьминогу Паулю предложили предсказать, кто будет следующим президентом России. Представитель партии «Единая Россия» отправился в Германию и разместил в аквариуме Пауля две кормушки: одну с портретом Путина и вторую с портретом Путина.

- Мало кто знает, что после того, как Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал семиногом.

- Известный астролог Павел Глоба всегда идет в ногу со временем. Теперь астрологические прогнозы клиентам он читает в костюме осьминога.

- Печальная новость: больше Пауль нам ничего не предскажет. Он решил покончить жизнь самоубийством после того, как от него потребовали предсказать результат матча «Шинник» - «Амкар».

- Во Владивостоке Медведев заявил, что надо немедленно прекратить распространять слухи о продаже Дальнего Востока Китаю – это может помешать реальной продаже Дальнего Востока Китаю.

- После того, как Медведеву подарили айфон четвертого поколения, больше самого Медведева радовалось только ЦРУ. Это первый случай, когда им удалось установить прослушку в Кремле. Недаром вскоре после этого была ликвидирована целая российская шпионская сеть в Америке.

- Знаете ли вы, что Борис Моисеев недавно стал членом партии «Единая Россия». Замечательная партия! Ее лицом является Борис Грызлов, а членом – Борис Моисеев.

М. Задорнов

вторник, 13 июля 2010 г.

Коллекция прикольных СМС

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

Дальше »

понедельник, 12 июля 2010 г.

КАК ДОСТАТЬ МУЖА

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

Дальше »

среда, 7 июля 2010 г.

Улыбайтесь, это всех раздражает

1.Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

2.Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

3.Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

4.Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

5.Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

6.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

7.Вам помочь или не мешать?

8.Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

9.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

10.Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Дальше »

среда, 30 июня 2010 г.

Глупая мамаша

пятница, 18 июня 2010 г.

Несколько прикольных фото.

Дальше »

понедельник, 7 июня 2010 г.

Несколько прикольных фото.

среда, 2 июня 2010 г.

СВОД ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЖИВОТНОГО, ОТДАЛЕННО ПОХОЖЕГО НА КОТА

• Заповедь первая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, запрещается валяться везде, всюду и под ногами

Потому что хозяину животного, отдаленно похожего на кота, очень обидно падать по пять раз на дню; перепрыгивать через животное, отдаленно похожего на кота и вообще – как-то подозрительно хочется простора и ощущения пола под ногами, а не шерсти и злобных царапающих когтюлек.

• Заповедь вторая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается цапать хозяина за ноги и вообще.

Ибо ноги – их две, а не десять, а регулярные царапины вызывают неудобные вопросы о насилии в семье. Ноги – волка кормят, а не когтеточка. И руки, между прочим, тоже. И спина. И уши.

• Заповедь третья: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается дико срестить по ночам в туалете и громко по этому поводу мявкать

Так как сон хозяина есть важнейшие из оберегаемых им состояний. Нарушение его сортирными нуждами в час, час тридцать, час тридцать две, час пятьдесят четыре, два ноль три, два пятнадцать, два двадцать восемь, три ровно, три ноль одну, три десять, три двадцать, три тридцать, три сорок, три пятьдесят, четыре ноль семь, четыре восемьнадцать, четыре тридцать четыре, пять двадцать, пять двадцать пять, пять сорок две, шесть двенадцать, шесть тринадцать, шесть… ЗВОНОК! Короче, строго воспрещается

• Заповедь четвертая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается греметь тарелкой по любому поводу и без

Вследствие того, что нервы хозяина НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ!

• Заповедь пятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается приходить к мирно лежащему хозяину и бросаться ему всеми 15 килограммами на грудь

Хозяин – хрупкий. Он может сломаться.

• Заповедь шестая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается весить 15 килограмм

ХВАТИТ КОРМИТЬ ЭТУ ТВАРЬ! Кто, признайтесь, кто все время сыплет ему корм?

• Заповедь седьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается злобно огрызаться, шипеть и изображать дикое животное

Пугаются люди, пугаются дети, пугаются женщины хозяина и бегущие по улице собаки. И вообще – это подозрительно, отдаленно походить на кота.

• Заповедь восьмая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается точить свои когти о дорогую мебель хозяина, дорогие вещи хозяина, дорогих гостей хозяина

Их всех жалко. Ну, может быть, кроме гостей.

• Заповедь девятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго воспрещается оставлять по всей квартире клочья противной шерсти

И линять в принципе. Особенно воспрещается цапать хозяина за руки (см. пункт 2) во время попыток удалить излишки этой адской растительности

• Заповедь десятая: домашнему животному, отдаленно похожему на кота, строго указуется быть хорошим, добрым и ласковым, лежать, и мирно урчать

Домашнее ты животное, в конце-то концов, или нет?!

пятница, 28 мая 2010 г.

А вы понимаете внутренний мир животных?

среда, 26 мая 2010 г.

Чудо

вторник, 25 мая 2010 г.

ЗАКОНЫ ДАЧИ

Первый закон дачи
Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит.

Второй закон
Работа на даче бесконечна.

Я тут

суббота, 4 февраля 2012 г.

вторник, 13 сентября 2011 г.

среда, 10 августа 2011 г.

вторник, 2 августа 2011 г.

четверг, 7 июля 2011 г.

вторник, 28 июня 2011 г.

пятница, 11 февраля 2011 г.

четверг, 2 декабря 2010 г.

четверг, 2 сентября 2010 г.

четверг, 29 июля 2010 г.

вторник, 13 июля 2010 г.

понедельник, 12 июля 2010 г.

среда, 7 июля 2010 г.

среда, 30 июня 2010 г.

пятница, 18 июня 2010 г.

понедельник, 7 июня 2010 г.

среда, 2 июня 2010 г.

пятница, 28 мая 2010 г.

среда, 26 мая 2010 г.

вторник, 25 мая 2010 г.

суббота, 4 февраля 2012 г.

вторник, 13 сентября 2011 г.

среда, 10 августа 2011 г.

вторник, 2 августа 2011 г.

четверг, 7 июля 2011 г.

вторник, 28 июня 2011 г.

пятница, 11 февраля 2011 г.

четверг, 2 декабря 2010 г.

четверг, 2 сентября 2010 г.

четверг, 29 июля 2010 г.

вторник, 13 июля 2010 г.

понедельник, 12 июля 2010 г.

среда, 7 июля 2010 г.

среда, 30 июня 2010 г.

пятница, 18 июня 2010 г.

понедельник, 7 июня 2010 г.

среда, 2 июня 2010 г.

пятница, 28 мая 2010 г.

среда, 26 мая 2010 г.

вторник, 25 мая 2010 г.